Il caleidoscopio della vita...

Il caleidoscopio, quale potente oggetto dell'immaginazione.

Lo porto con me, una sbirciatina di tanto in tanto, ci vedo dentro i colori della vita, cambio lo scenario a mio piacimento, come un sapiente macchinista di teatro, che, le corde tra le mani, mani callose, solleva e abbassa le quinte di scena, e poi gioco con i miei personaggi, le mie creature ideate per essere momentanei personaggi della mia sceneggiatura, che a mio piacimento faccio voltolare nel mio caleidoscopio.

Si, signori, io ne ho uno tutto mio, ma non sono la sola a possederlo, ciascuno ne possiede uno, purtroppo sono in pochi a capire le infinite possibilità di questo strumento d'alchimia, chè non ci si guarda solo dentro, che a un certo punto bisogna entrarci nel caleidoscopio, dentro c'è la vita...

La vita, quella che si mette in scena giorno dopo giorno su un palcoscenico polveroso e vecchio di vite passate, battutto da tante pedate, sul quale si alternano i tanti personaggi, le mamme con i loro figli, i figli con i loro padri, gli amanti con il loro amati, le sorelle con i fratelli, gli amici, i nemici insieme alla loro amicizia, l'amore e l'odio suo gemello...
...l'amore, messo in scena per far torcere le budella, per piangere e far piangere, per ridere e sorridere, per sognare e svegliarsi con la gola riarsa dal fuoco...
...l'amore, questo strano sentire, un'opera buffa da riscrivere di giorno in giorno, di ora in ora, un copione da non lasciare mai solo in un cassetto, da far scorrere perennemente fra le dita, da leggere e rileggere infinite volte per cambiare le parole, laddove non hanno più un suono felice, perchè lo avevano ieri ma oggi sono stridule urla che assordano gli orecchi...

...la commedia umana...un caleidoscopio di colori, di giocolieri, di prestigiatori, di guardie e di ladri, di giovani ottimisti e di vecchie puttane, di donnette che vogliono l'oro e l'amore, di me, della mia amata solitudine, del fragore dei miei pensieri, della violenza dei miei colori che frenetica butto sulla mia tela...

...a poi c'è la voce narrante che fuori campo ci racconta e sa quando arriva la fine!

..ma il cielo è seeempre più blu...u...u...mmm...mmm

Chi vive nella baracca del proprio io...chi vive a metà...

Chi non si chiede mai nulla...chi osserva da lontano...

Chi vive la propria vita da spettatore inerme...chi attende qualcosa...

Chi recita un personaggio...chi sa essere solo il personaggio che interpreta...

Chi chiude gli occhi...chi ingoia il boccone, senza assaporare quello che ha in bocca...

Chi vive per sopravvivere...

...chi gioca a essere per esistere...

Ma il cielo è sempre più blu..u...u...u...u
Ma il cielo è sempre più blu..u...u...u...u

Il mio cielo...il nostro cielo!!!

..nuove strade..nuove parole...

Lo so, è da tanto tanto, forse troppo tempo che non scrivo più.

Ma le mie parole come i bimbi sperduti, non trovavano più la strada, erravano alla ricerca della perduta Isola che non c'è.
Ma un nuovo soffio di vento, inaspettato, quanto provvidenziale, gli ha schiarito le nubi, che dispettose nascondevano la strada per tornare a casa...e chissà forse anche un pò di polvere di fata le ha fatte volare più veloci.

Qualunque cosa sia capitata, sono tornate a me, a già, perchè forse non si è capito sono io l'Isola che non c'è.

Sciolta la metafora accadono nuove cose.

Sarà che sta finendo l'inverno?
L'inverno, curiosa stagione,congela la vita, in ogni sua forma, ma non la spegne, ne ferma solo il corso per un momento, che a volte sembra lungo e difficile da superare, ma quando finisce si trovano germogli che erano sfuggiti alla vista.

Mi ero congelata nel mio inverno, cristallizzata.
Ma...ecco che...tutt'un tratto sono arrivati...un tiepido vento che soffia da sud, caldi raggi di sole che lentamente stanno sciogliendo il ghiaccio del bozzolo nel quale mi ero nascosta alla luce!

E di nuovo movimento...e di nuovo a impacchettare e preparare una nuova partenza.

Una zingara, questo sono, questo ho nel cuore...zompetto da un luogo ad un altro...

...chissà, temo di avere un folletto impazzito nel cervello che fa il bello e il cattivo tempo, che mi fa saltare la mosca al naso e mi fa sbuffare come un cavallo imbizzarrito, che mi fa aggirare cieca di follia in una gabbia che lui stesso ha costruito per me, che mi fa sorridere e gioire tanto rapidamente, per poi divertirsi a mutare il riso in pianto, che mi tiene in perpetuo movimento...

...non riesco a fermarmi, e quando ci provo e mi fermo mi sento in trappola, nella trappola dei sentimenti, dei legami, dei doveri...mi sento soffocare, il fiato mi si ferma in gola...in apnea...è una morte apparente...

...che sia io un folletto impazzito???!!!

Booh...non melo voglio domandare più, sono solo io, con tutta la mia follia e fragilità!!

Ho trovato le scarpette rosse, le ho sbattute tre volte e sono arrivata nel regno di Oz...dinanzi a me la strada con i mattoni d'oro da seguire...aspetto lo spaventapasseri, l'uomo di latta e il leone dal cuore pavido!!!

...oggi fagioli cotti al fuoco nella pignata

Oggi piove, ma proprio piove piove, che non ti va di fare niente che vorresti startene tutto il giorno a letto, che lascieresti campo libero alla depressione, e invece...
...sveglia alle otto e zero zero, perchè mai darla vinta alla pigrizia, si trascina dietro la malinconia, almeno in questoparticolare momento storico della mia esistenza, in cui la confusione regna sovrana, e tutte le emozioni si mescolano, tra le mani di un mazziere dispettoso, imprevedibile e si, alcune volte anche crudele, il suo sorriso beffardo soddisfatto per la mano che ha servito.

Quindi al lavoro di buon mattino, c'erano i fagioli che erano stati a mollo tutta la notte, pronti per essere cotti, allora fatto un bel fuoco nel camino, prese due pignate le ho così preparate: fagioli, acqua, sedano, cipolla e pomodoro a tocchetti, appena pronte le ho sistemate vicino alla fiamma.

Le pignate si sono riscaldate, l'acqua ha iniziato a fare ploploplop, bolliva, e i fagioli lentamente si stanno cuocendo, io con tanta cura ho seguito la cottura, aggiungendo acqua se necessario, sale e infine un gocciolo d'olio...

Insomma li ho assaggiati, hanno sapore d'inverno, di casa mia, richiamano alla mente mio padre che curvo sul camino rimesta e assaggia i suoi fagioli, perchè li cuoce come piacciono a lui, per un pranzo di cui andare fieri...già qualcosa per cui possa andare fiero, sa un pò di minuscola rivincita sulla vita che gli è toccata in sorte...o che ha deciso lui di vivere...?

Il mio papà...mi ha fatto conoscere amore e odio...mi ha fatto sperimentare quanto sia realmente sottile la linea che segna il confine tra queste due emozioni tanto forti, ma tanto distruttive...che enormi crepacci hanno creato nella terra del mio essere...quello che non si vede, quello che è nascosto nel fondo si ciascuno...

E poi ho messo le olive nere sotto sale...ma questo racconto dovremo seguirlo nel corso dei giorni che verranno, perchè le olive così preparate prima di essere buone dovranno curarsi per almeno dieci giorni...lo racconterò!

Il "CARIOLA BARBECUE"...dove per cariola si intende il barbecue....

SONO A ROMA...

UDITE UDITE...

Sono a Roma, la città che mi ha ospitato per dodici anni della mia vita, la città che mi ha vista diventare adulta, sviluppare dei miei concetti, diventare indipendente, imparare a cavarmela da sola in ogni corcostanza, la città che mi ha regalato tanti amici cari su cui so di poter contare, la città che offre giornate come quella che ho trascorso oggi...
Era giovedì sera ed io ero a cena con la mia cuginetta a casa del suo ragazzo ibizenco ( che vuol dire di Ibiza ), che per amore, che dolce gioventù, si è trasferito a Roma.

Ebbene, questo giovane innamorato vive con un personaggio che ho avuto il piacere di conoscere per l'appunto durante la cena di giovedì.

UN architetto immensamente eclettico e ricco di inventiva, che per la giornata di oggi si era inventato il "cariola barbecue", ovvero aveva progettato e realizzato per l'occasione un barbecue utilizzando una vera cariola...

Siamo arrivate da lui intorno all'una e mezza, ancora non c'era nessuno, quindi ci siamo occupate delle ultime cose, tipo la vinagrette, i pomodori per la bruschetta, insomma bassa manovalanza, mentre aspettavamo che la brace fosse pronta...intorno alle due e mezza la cariola era incandescente e pronta, hanno iniziato a cuocere di tutto, dalle patate al cartoccio alle salsicce ciociare, dalle verdure agli arrosticini, gustosissimi spiedini fatti di pezzettini, piccini piccini, di carne di agnello, e poi gli spiedini che il padrone di casa confezionava personalmente lì per lì...c'era il vino e tanta gente, un pò mista, gente curiosa ma interessante assai, persone con cui confrontarsi, che tanton hanno avuto da raccontarmi.

All'inizio c'era Nadia, la splendida donna mora, con occhi sinceri e folti capelli ricci, e poi il bassista che discorreva di cioccolato e sensibilità d'artista, e l'architetto, padre fondatore della splendita giornata e della splendida trovata! Poi arrivano i variopinti amici, che io assolutamente non ho mai visto, i due sardi con il vino rossa di Srdegna, il mirto fatto in casa e una vita ricchissima da raccontare...ed io ero lì ad ascoltare e a raccontare anch'io quel pò che è la mia vita...

E sembrava di essere tutti amici da sempre, e sembrava di capirsi, e sembrava di essere già stati in un giardino condominiale a fare un barbecue tutti insieme, così in formazione sparsa, tante e diverse personalità che si incontrano e si trovano e si scambiano pezzi di vita e si arricchisco l'uno con l'altro di nuove sensazioni, sensazioni che ognuno ha vissuto ed è pronto a condividere.

quanta carne hanno cucinato su quella cariola!!

Che bello incontrare così tanti colori in una sola giornata, mi riempie gli occhi di gioia ed il cuore di calore, sentire che ci si può scaldare gli uni con gli altri senza per forza dover diffidare dell'umanità che ci circonda.

Mi piace tornare a casa piena di belle sensazioni e di belle persone...e quando sono qui è così bella la sensazione di essere sempre accolta, come quando torni a casa.

Sorrido, ora sorrido perchè sono felice...felice della fortuna che ho di poter godere della vita...che non sempre è solo dolore e rinunce!

EVVIVAAAAAA!!!!

P.S. al più presto le foto del "cariola barbecue"...anche a voi un pizzico di colore a breve!

I sogni son desideri...

...di felicità, nel sogno non hai pensieri...tu sogna e spera fermamente dimentica il presente e il sogno realtà diverrà...

Evviva...sono tornati i sogni!!!!

Che bello, ieri ho mandato un curriculum, che non so bene dove e se mi porterà da qualche parte, ma che mi ha ridato la voglia di sognare, tanto per sognare...è una bella sensazione che accolgo con gioia fra i miei pensieri.

...manca solo la bacchetta magica, e bidibibodibì bù...la zucca dovrebbe trasformarsi in una carrozza e i topolini in splendidi cavalli...

Che bel regalo addormentarsi e svegliarsi con tante fantasticherie nel cervello...

..che menù potrei fare; chissà com'è l'arredamento; e se devo fare una prova cosa potrei cucinare; e la cucina, sarà ben sistemata e strutturata?????...e tante risposte e idee si affaccendavano nella mia testolina...

...evviva!!!!

E arrivato un altro autunno

E' di nuovo autunno.

è arrivato così, in punta di piedi il sole dell'estate si è tramutato naturalmente in pioggia e nuvole autunnali.

Che strano erano anni che non stavo più a Cirò Marina in autunno, qui è il momento della vendemmia, dell'odore di mosto...del silenzio e dell'immobilità..

sembra un paese fermo nel tempo, dove ogni cosa continua ad andare avanti ma si perpetua negli anni sempre uguale a se stessa, tanti fotogrammi della stessa pellicola che si susseguono lentamente, adattandosi ai tempi: da film muto in bianco e nero è diventato nel tempo film parlato in bianco e nero, per poi diventare film a colori che approda poi al digitale...

La bobina però è impressa sempre con lo stesso tema, che si svolge sempre allo stesso modo, solo gli attori sono diversi e la qualità della registrazione...

Sto cercando in tutti i modi di avere una cassetta di uva, frutto di questa vendemmia, perchè vorrei farci la marmellata, così per rimanere in tema di despered housewife, ma pare che sia un'impresa da 007 mission impossible, perchè sta diluviando e i vendemmiatori non stanno andando nei campi...speriamo nei prossimi giorni.

Che dire, altre attività in questo paese, che definirei ancestrale non sene possono fare, l'unica e chiudersi nei propri pensieri ed elaborare quello che c'è dentro...tipo lo scoperchiamento del vaso di Pandora...non so mai bene cosa ne verrà fuori...c'è sempre qualche mostriciattolo che bisogna affrontare, ma io mi sono ben armata, sul mio splendido cavallo di battaglia...ahahahaha...mi faccio ridere da sola...ma la metafora rende bene l'idea!!!

Insomma è arrivato l'autunno.

Buena vista social club

Era una domenica d'autunno, si penso che fosse autunno, erano almeno sette anni fa, c'eravamo io e Samra, eravamo a Roma ed era casa di Gianni.

Samra era la ragazza francese, che aveva preso in affitto una camera in casa del mio amico, era a Roma con il progetto erasmus.

Erano i miei primi anni romani, quando eravamo un gruppo di studentelli che fuori dal paese natio si incontravano per ricreare l'atmosfera di casa, per ritrovare le sensazoni note, eravamo spesso da Gianni, lui era l'unico di noi a vivere solo, chè aveva la casa di prorpietà, quindi era il nostro quartier generale.

Quando arrivò Samra nellle nostre vite fu una boccata di allegria, di spensieratezza, di sorrisi, era estremante solare e bella, bella da vivere.

Da subito mi piacque, la trovavo così diversa e affascinante, lei giovane donna mussulmana, parigina, con una mente completamente aperta sul mondo, sulla realtà, sulla vita, io ero ancora così giovane, venuta da un paesino minuscolo della Calabria, con lo spirito, le idee ancora in formazione, piena di curiosità e pronta a ricevere imput di ogni genere; una simile creatura non avrebbe potuto che impressionare la mia incompleta persona, la trovavo così bella, e quando dico bella ovviamente non mi riferisco alla sua estetica, che per altro è gradevolissima!!!

Insomma capitava che ci trovavamo io e lei nel soggiorno di questa, allora per noi, splendida casa nel cuore di Roma a trascorrere i pomeriggi in racconti, era lei che raccontava per lo più, io ancora avevo davvero poco da dire, sempre un pò "allegrotte", chè avevamo usato la magia per sciogliere le membra e i pensieri.

In uno di questi pomeriggi, un pò uggioso, mette su Buena vista social club, che in quel momento mi suscitava sensazioni nuove, piene, mi sentivo una piccola rivoluzionaria, pronta a cambiare il mondo, e ascoltare Compai Segundo era il segno di appartenenza ad un ideale fantastico...e così iniziammo a ballare, a muovere le mani, le braccia, il corpo tutto...alla luce soffusa di una lampada...mi sono sentita piena di tutto quello che sempre sognavo da adolescente, piena della libertà di essere me stessa, di fare quello che volevo quando lo volevo, senza alcuna convenzione, senza alcun impedimento, senza occhi che ti guardano, ero completamente, meravigliosamente io...per tutta la durata della musica siamo state in armonia...avvolte in un incantesimo.

E' uno dei ricordi più belli della mia memoria, quelle sensazioni sono rimaste vivissime, ero davvero felice!!!

Samra però è da almeno tre anni che l'ho persa di vista...abbiamo avuto delle sofferenze, delle vite, che ci hanno allontanate...so però che è felice, che ha avuto un bambino dall'uomo che ama, sen'era innamorata durante i suoi sei mesi di Erasmus, l'ha riconosciuto subito, ha saputo subito che era lui l'uomo della sua vita...ora ha tutto ciò che aveva desiderato e quando penso a lei sono felice!!

Enormi ali per volare...e cemento armato ai piedi...

...under contruction in my mind...

Un punturone e passa ogni male...peccato non funzioni anche per la confusione che c'è nella mia testa

Lo sapevo, andare dal dottore è sempre una cattiva idea...mi dice "è una reazione allergica violenta a non so che, sarebbe bene che ti facessi una puntura" e io " NOOOOO, la puntura no"...alla fine ho dovuto cedere per buonsenso, mi prudeva troppo, quindi bel punturone di corticosteroidi e vai!!

Devo ammettere che è potente non ho più nessuna bolla stamattina, chissà che bomba mi sono fatta inniettare, meglio non pensarci.

Dopo una notte insonne sono riuscita a mettere un punto fermo nel mare di confusione in cui sto navigando.
Ho deciso. Rimarrò a casa dei miei genitori per almeno un altro mese, d'altronde era la cosa più saggia da fare, sia per le mie assai scarse finanze, sia per la mancanza di un lavoro che mi tenesse occupata, ma soprattutto perchè non ho una casa mia in cui tornare, basta fare l'ospite dagli amici, un mese mi sembrava un periodo troppo lungo...

Come sempre prendere delle decisioni quando non ci stai capendo niente di niente, ti da una boccata di ossigeno, almeno per un pò di tempo!!

Poi così potrò passare da Roma, rivedere i miei amici più cari non potrà che farmi del bene, in fondo le persone a me più care vivono lì!!

Non so dove mi porterà questo mio girovagare senza una meta, ancora sento di non aver trovato un porto, sono certa che questo mio vagare sarà motivo di crescita e di sperimentazione di me...come sono certa che potrò resistere ancora molto poco, e poi ci saranno altre decisioni, quelle dalle quali non si torna inietro più.

Bene, archiviato il caso bolle ( chissà che non siano state anche un pò psicosomatiche...così potrò dire che mi sono venute le bolle per l'ansia...ahahaha:)..), ora si apre il capitolo LAVORI DI RISTRUTTURAZIONE della casa paterna...ci sarà di che essere occupati, di che faticare, avrò un'enorme casa da pulire e risoistemare, stavolta non mi annoierò durante il mio soggiorno casalingo!!!

Alla fine però chi sene frega della confusione che mi inonda il cervello...prederò ciò che viene, come viene...

Mille bolle e prurito...cosa sta succedendo al mio corpo..?

Aiutoooooo...mi sto ricoprendo di bolle.

Ieri sera durante la cena sono iniziate a comparire sulle mie braccia, spalle e volto delle bolle, di varia forma e misura, ma tutte molto pruriginose...un minuto di panico...poi, cercando di non farmi prendere da una comprensibile agitazione, mi sono messa a letto a guardare un filmetto, un pò di lettura e mi sono addormentata...

Stamattina al mio risveglio le bolle sul viso e le braccia erano sparite, per un attimo ho tirato un sospiro di sollievo...poi mi sono vista i polpacci alla luce...erano ricoperti di bolle...aaaaaah...occhi gonfi e mal di testa...ora nache sulle mani...cosa sta accadendo??

Credo che andrò dal dottore nel pomeriggio...che sia la rosolia?????
...incrociamo le dita!!!

Noi e le lamentele

Noi, anzi, io e le lamentele...ho uno strano rapporto con le lamentele, di amore e di odio.

E' da mesi ormai che sono circondata da innumerevoli persone che non fanno altro che lamentarsi, è curioso, io decido di non farlo più perchè la famosa storia del bicchiere mezzo pieno è più rassicurante, ma ahimè le lamentele continuano a perseguitarmi.

Tant'è che sto elaborando una mia, personalissima, teoria sugli esseri umani e le lagnanze.
Credo, a questo punto, che sia catartico lamentarsi di ognichè ( neologismo, creato per l'occorrenza ), è sempre più curioso, dev'essere una reminescenza d'infanzia, dev'essere, non so, un qualche tipo di percorso strano che fa una parte del nostro cervello, sepolta nell'inconscio, che neppure ci fa rendere conto di quanto possiamo divenire sgradevoli a furia di dire "...questo non va,...quell'altro ora chissà come andrà,...e chissà che ne sarà di me,...e cosa porterà questa o quell'altra cosa..."
...e anche basta, basta lamentele, non ne posso più di sentire granellini piccini che divengono sassi enormi, non ne posso più di sentire lamentele!!!

Che poi alcune sono subdole, perchè dette in sordina, poco dirette, che non hanno la forza dirompente, distruttiva, che riesco a fargli avere io quando mi ci metto d'impegno, quelle sono le peggiori, perchè le assorbi lentamente, sotto pelle, ma un giorno ti svegli e realizzi cosa erano in realtà quele parole dette col sorriso, senza gli occhi inniettati di sague ( questa sono io...di solito non ho mezze misure ), ma con uno sguardo languido da cerbiatto abbandonato.

Quindi stamane alle 7:30 ho realizzato che basta, le mie orecchie non saranno ancora indulgenti con coloro che si lamenteranno di niente, perchè dal mio acido, lo so in questo momento sono estremamente acida, punto di vista c'è ben poco di cui lamentarsi, anche perchè siamo che scegliamo la vita che vogliamo, non è il contrario!!!

"...Oggi ti dirò una cosa, una cosa che so da tempo, e anche tu la sai, ma forse non tela sei mai detta.Ti dirò quel che so di te e di me e della nostra sorte. Tu Harry, sei stato un artista, un pensatore, un uomo pieno di gioia e di fede, sempre in traccia delle cose grandi ed eterne, mai contento di quelle piccole e graziose. Ma quanto più la vita ti ha svegliato e portato verso te stesso, tanto maggiore si è fatta la tua miseria, tanto più sei affondato nel dolore, nell'angoscia, nella disperazione, fino al collo, e tutto ciò che c'è di bello e di sacro avevi conosciuto e amato e venerato un giorno, tutta la tua natica fede negli uomini e nel nostro alto destino non ti è servita a nulla, ha perso ogni valure ed è andata in frantumi. La tua fede non trovò più aria da respirare. E morire di asfissia è una brutta morte. Dico bene Harry? E' questa la tua sorte?" Io seguitavo ad accennare di sì, di sì.
"Tu avevi incuore una visione della vita, una fede, un postulato, eri pronto ad agire, a soffrire, a sacrificarti...e poi ti accorgesti e poco a poco che il mondo non chiedeva affatto gesta e sacrifici e cose simili, che la vita non è un poema sublime con personaggi eroici, bensì una buona stanza borghese dove ci si accontenta di mangiare e bere, di prendere il caffè e di far la calza, di giocare a tarocchi e di ascoltare la radio.
E chi pretende quelle altre cose, le cose belle ed eroiche, il rispetto dei grandi poeti o la venerazione dei santi è un uomo sciocco, un Don Chisciotte. Bene: a me è capitato lo stesso, caro amico. Ero una ragazza di belle doti, destinata a vivere secondo un modello elevato, a pretendere molto da me e ad adempiere degnamente i miei compiti. Potevo assumere una parte importante, essere la moglie di un re, l'amante di un rivoluzionario, la sorella di un genio, la madre di un martire.La vita invece mi ha concesso soltanto di diventare una cortigiana di discreto buon gusto...e anche questo non mi è stato facile! Così è capitata a me. Per un pò rimasi sconsolata e a lungo cercai la colpa in me stessa. Infine, pensavo, la vita ha pur sempre ragione, e quando la vita derideva i miei bei sogni, pensavo che i sogni erano stati sciocchi e avevano torto. Ma era inutile. E siccome avevo gli occhi acuti e le orecchie buone ed ero anche un pò curiosa, osservai attentamente la vita, i vicini, i conoscenti, una cinquantina e più di destini umani, e vidi Harry, che i miei sogni avevano avuto ragione, mille volte ragione come i tuoi. La vita invece, la realtà aveva torto. Che una donna come me non avesse altra scelta che quella d'invecchiare poveramente e stupidamente davanti a una macchina per scrivere, al servizio di uno che faceva quattrini, o di sposare un tale quattrinaio per amor del suo denaro, o di diventare invece una specie di squaldrina, non era certo giusto: tanto poco giusto quanto che un uomo come te, solitario, pavido e disperato, dovesse ricorrere al rasoio. Per me la miseria era forse più materiale e morale, per te piuttosto spirituale...ma la vita era la stessa. Credi che non capisca il tuo timore del foxtrott, la tua antipatia per i bar e le sale da ballo, la tua opposizione al jazz e a tutta questa roba? Capisco fin troppo, e così pure il tuo orrrore della politica, la tua tristezza per le ciarle e i maneggi dei partiti senza responsabilità, della stampa, la tua disperazione per la guerra, quella passata e quelle che verranno, per il modo che si ha oggi di pensare, di leggere, di costruire, di far della musica, di organizzare feste, di diffondere la cultura! Hai ragione tu, lupo della steppa; mille volte ragione, eppure devi perire.
Per questo mondo odierno, semplice, comodo, di facile contentatura, tu hai troppe pretese, troppa fame, ed esso ti rigetta perchè hai una dimensione in più. Chi vuol vivere oggi e godere la vita non deve essere come te o come me. Chi pretende musica invece di miagolio, gioia invece di divertimento, anima invece di denaro, lavoro invece di attivit, passione invece di trastullo, per lui questo bel mondo non è una patria..."

Da: Il lupo della steppa, Hermann Hesse...un libro del 1927..lo so è un pò lunga come citazione, ma non potevo tagliare nulla...ecco quello che siamo noi esseri umani...lo eravamo e continuiamo ad esserlo...ecco forse il perchè della mia riflessione...lo ammetto un pò acida, ma pur sempre una riflessione!!!

Ora vado a preparare una crostata di albicocche e arancie...chissà che torni un pò di docezza...:)

E poi giunse la temuta afa d'agosto...

Siamo già in macchina alla volta del mio borgo natio, Cirò Marina, dove ci attendono genitori, sorella e nipote...ma soprattutto dove mi attende il lavoro in cucina...

Che quest'anno avevo chiesto tranquillità e professionalità, chè altrimenti lavorare in una cucina è un massacro se mancano queste basilari e semplici cose, ma non tutti sono d'accordo con me...anzi...

Due giorni per ambientarmi, cene sarebbero voluti 30 di giorni, troppo pochi 2, ma ho cercato di farmeli bastare.

Questa la situazione: cucina bombardata, mal organizzata, pentolami e piattami vari sistemati in ordine sparso, poco funzionale;
la "pizzaiola", che non appena mi havista mi si è attaccata come una zecca e ha iniziato a raccontarmi tutto quello che fino al mio arrivo non andava bene...chiacchierona dalla quale guardarsi le spalle, perchè dotata di lingua biforcuta;
poi le due ragazze lituane, che capivano poco l'italiano e credevano che tutti parlassero l'inglese e invece scoprirono a loro spese che nessuno sapeva neanche cosa fosse questo idioma straniero;
poi c'era la mia cara sorellina, che anche quest'anno non ha mostrato segni di miglioramento, anzi direi che se è possibile, si è fatta trasformare dall'ambiente in cui vive e dall'uomo che ha deciso di sposare;
poi c'era il cameriere, forse unica nota positiva in tutta questo marasma di umanità, accozzata insieme per una stagione di lavoro, lui sapeva lavorare, conosceva il suo ruolo e sapeva come svolgerlo...con lui tutto filava in sala...anche se però in fondo in fondo non ho ben capito che tipo di persona fosse realmente;
poi c'era il mio sapientissimo cognato, colui che tutto vede e tutto sa, di cosa sappia esattamente non credo di averlo ancora capito, visto che tutto fa e nulla fa bene;
poi c'era mio padre, un uomo asservito completamente alla causa;
poi c'era la mia povera mamma, una donna vittima di tutto il marasma estivo, nipote compresa;
infine c'ero io, il corpo estraneo, colei che non c'entra niente con tutto questo caos, che è qui solo per guadagnare qualche soldino di scorta per affrontare i difficili mesi invernali.

Da subito mi sono resa conto che le cose non sarebbero andate come mi ero immaginata, ovvero lisce lisce...

Da subito iniziarono i contrasti con mia sorella, per motivi che io ritengo della massima importanza, come ad esempio il rispetto del prossimo e del lavoro che svolge, ma che è stato palese fosse importante solo per me!!!

E fu così che ritornai ad essere Don Chisciotte, che lottava coraggiosamente contro draghi e mulini a vento, ma che sistematicamente tornava a casa con le ossa rotte, perchè i suoi mostri lo avevano riempito di busse!!

Scoprii a mie spese che anche per me erano pronte le mazzate, e mele sono prese, chè a combattere contro siffatti mostri, nascosti negli anfratti della mente si rischia, si rischia grosso...

E così Don Chisciotte, inizia il suo cammino sul suo somarello, ma impervia era la via...
Inizia così per me un difficile mese di lavoro, con tanto caldo e tanta rabbia accumulata di giorno in giorno, ma per fortuna fu presto ferragosto e preparammo un grande pranzo, per gli avventori che giunsero alla mia tavola.

C'era nel menù: Baccalà pastellato alla romana e insalata di polipo, a seguire dei ravioli di patatecon un ragù di rana pescatrice, che rabbia la sfoglia di quei ravioli, fatta fare in un pastificio di incapaci, che mi hanno puntualmente, nonostante forti raccomandazioni, sbagliato lo spessore della sfoglia e le dimensione dei ravioli che avrebbero dovuto essere giganti e invece furono comunissimi raviolini, che enorme era la rana pescatrice con una bocca piena di denti aguzzi; poi ho cucinato dei paccheri con calamari e gamberetti con crema di piselli e pesto leggero di basilico, un accostamento assolutamente ben riuscito di ingredienti, molto armonioso al palato; a seguire un filetto di pesce agli agrumi con insalata verde, gran finale per il dessert, un biancomangiare al cioccolato...
è stata una gran fatica, ma che soddisfazione la felicità dei miei ospiti!!!

Poi c'è stata la settimana di fuoco che è seguita al giro di boa...settimana in cui dopo l'ennesima cena il mio fisico è crollato...tachicardia e sudore freddo...un attimo di paura ma poi tutte le mie membra insieme hanno reagito al collasso, mi sono ripresa...che brutta sensazione però!!!

Sono così arrivata in fondo a questo viaggio, un pò ammaccata, dimagrita, arrabbiata e con una nuova e terrebile consapevolezza un kanion si è aperto tra me e la mia sorellina, di cui ero il cavaliere che correva in suo aiuto a spron battuto senza esitare mai, senza mai sentire paura, che l'ha sempre protetta e scusata e compresa...non la comprendo ormai più, non capisco il perchè di questo suo nuovo personaggio, non mi appartiene più, non può un cavaliere difendere un regno che non risponde più ai sui ideali di integrità!!

E vabbè, direte che sono un'inguaribile idealista, ebbene si voglio essere così, idealista ed integra, non voglio mai dover guardare indietro e dovermi biasimare...che poi tanto sicuramente lo farò comunque...abbiamo sempre qualcosa da rimproverarci, ma voglio vivere secondo le mie regole, regole che ho imparato negli anni sulla mia pelle incontrando genti diverse da me che credevano in cose diverse, da cui ho appreso sia il bene che il male..è questo che sono io, un insieme di conoscenze acquisite e un' infinità di conoscenze da acquisire.

Ed è così che oggi è già settembre...fortuna che è già settembre!!!

...mi è tornata un pò di voglia di scrivere...

Finalmente mi è tornata un pò di voglia di scrivere...
...era luglio inoltrato e un bip bip mi avvisava dell'arrivo di un sms, era di mia sorella, la mia sorellina più giovane.
Diceva che anche quest'anno avrebbe avuto bisogno di me per mandare avanti la cucina del suo stabiliento balneare...panico, non sapevo cosa rispondere, non volevo lavorare di nuovo con lei, immediatamente mi si accende la lampadina...l'ustione che mi ero da poco procurata sarebbe stata un'ottima scusa per prendere tempo.

Fu così che non riuscii a dire proprio di no, dissi solo che avrei potuto iniziare solo dal 31 di luglio...ed ebbe inizio una nuova estate di ansie e lavoro..

Dopo aver preso la decisione di lavorare con lei, per lei, mi ero già pentita, memore dell'anno scorso, in cui ho cucinato tutta la stagione al Village S. Chiara, e di cui serbo un cattivo ricordo...però qualche soldino ci serviva, mi avrebbe fatto comodo per rituffarmi nell'apocalisse, nel vortice in cui siamo risucchiati tutti noi che ancora siamo in cerca di un lavoro...che non deve essere per forza il lavoro della vita, basterebbe riuscire a sopravvivere avendo il minimo indispensabile, tipo un armadio per metterci i vestiti, giusto per non tenerli piegati in valigia...

Accantonata la parentesi lavoro, che mi fa venire sempre un pò di acidità...continuo il mio racconto.

Dunque, decidiamo di partire in fretta e furia, perchè avrei avuto ben poco tempo da dedicare alle già programmate vacanze in Salento.
Ha inizio così la prima parte della mia avventura, alla scoperta del Salento, siamo arrivati nel cuore della notte, i miei "suoceri" ci aspettavano in veranda, nella silenziosa casa di campagna, ci tengono un pò di compagnia e vanno a dormire.
Noi rimaniamo e goderci il silenzio, il profumo ed il fresco della campagna.

Ha così inizio la vacanza sullo scoglio.
Si, perchè la stirpe del mio amato ama trascorrere le vacanze estive aggrappata ad uno scoglio, sembrano tante allegre cozze patelle.
Non posso fare segreto dell'iniziale difficoltà ad ambientarmi su questi scogli pizzuti, sui quali è assai difficile camminare, ma soprattutto dormire, mia attività preferita al mare, quindi dopo un attimo di smarrimento iniziale sono corsa ai ripari, cercando il rimedio migliore alle punte di coltello che ti si conficcano fra le costole mentre cerchi una posizione giusta, ed ecco che immediatamente è arrivata la "sdraietta", mai acquisto fu più azzeccato, nonostante quell'avido di un venditore non abbia voluto farmi neanche un centesimo di sconto!!!
In alluminio rosa-pink, fosforescente che vedevi prima lei di me, comoda, maneggevole, meravigliosa compagna di lunghe dormite, questa era la mia sdraietta!!!

Poi c'è stata la sfilata della famiglia, delle zie, degli zii, dei cugini, delle cugine e dei figli dei cugini e delle cugine, della simpaticissima Maria Elena, che sorride sempre, delle bellissime figlie di Alfredo, che ci hanno chiamato signori, quanto sembriamo vecchi agli occhi di un bambino, poi è stata la volta di una moltitudine di pancioni che mi ha accerchiato, il pancione della cugina MariaGrazia, che doveva avere una bambina ma che a un certo punto si scoprì essere un bambino, il pancione dell'amica Stefania, che la sta affaticando un pochino, porterà un altro maschietto...e poi, notiziona delle notizione la gigantesca pancia della cugina Betty che niente popodimeno chè, darà alla luce due gemellini...tante nuove vite stanno arrivando nella grande famiglia...
...quanti pensieri si sono rincorsi nella mia testolina confusa dalla moltitudine...forte è tornato il desiderio di maternità che si porta come sempre dietro tanto dolore e tristezza...perchè chissà quando e se avrò anch'io il mio pancione...e pensare che da adolescente dicevo sempre "...se non avrò un figlio a trent'anni io ricorrerò all'inseminazione artificiale...."che scema d'adolescente che ero...e che triste donna sono adesso...mi devo fare divieto di pensare...di pensare a come sto vivendo e ciò che vorrei e non ho...solo così riesco a cacciar via la tristezza e il dolore...

BASTA...chiusa digressione dolorosa...

...ed è così che finirono presto i giorni in Salento, tra sagre, scoglio, amici, campagna e famiglia...belli, ricchi di sorrisi, di occhietti di bimbo, di cene in veranda, di silenzio, di orto, pomodori e melanzane...pieni di semplicità!!!

...mie nuove

Eccomi, rediviva da diverse avventure...o disavventure che dir si voglia dipende dal punto di vista!!

Tante, troppe cose da scivere, per ora dico solo è finita, cel'ho fatta, ho superato il bollente mese di agosto e sono ancora in possesso delle mie facoltà mentali,con qualche chilo di meno, ma ancora in piedi!!!

Poche vacanze, pochi sorrisi e tanto lavoro, ma domani riprendo la mia bicicletta e via si ricomincia a pedalare...sia in senso reale che figurato.

...varie sedute di scrittura e riflessioni saranno necessarie per descrivere la mia controversa estate...perciò armiamoci di pazienza e voglia di leggere un cuore.

BEPPE GRILLO SEGRETARIO...COMUNISTI DELUSI ITALIANI (ovunque voi siate) UNIAMOCIIIIIIIII

Sono orma diversi giorni che Beppe Grillo, in un momento di lucida follia, perchè di follia si tratta, ha deciso di mettersi a capo di quella manica di mascalzoni, prezzolati, ovvero quei comunisti, democristiani, socialisti pentiti, riimpastati con acqua per sfornare il PDmenoelle...insomma si è candidato per la segreteria del PD!!!

Ma, ovviamente, cosa potevamo aspettarci...stanno facendo un marea di problemi per la sua candidatura.
Pare che si sia iscritto in un comune che non è il suo di residenza, quindi la sua iscrizione non è valida, così da bravo andrà ad iscriversi nella sede di partito della sua città natale e attendiamo trepidanti i nuovi risvolti...

Per sostenerlo, ho fatto una cosa che mai avrei pensato di fare, mi sono tesserata al partito, sembra una cosa losca, lo so, lo so...ma che dovevo fare...mica si può essere rappresentati da Franceschini, dall'ex demoscristiano, dal lupetto,no, no, no e poi no mi rifiuto...piuttosto perdo il mio diritto al voto, ma riimpastarmi pure io e finire democristiana, MAI!!!!!

Quindi

oh voi che siete delusi,
oh voi che non vi sentite rappresentati da nessuno,
oh voi che non sapete più a chi rivolgervi, e che vi gardate intorno spauriti e smarriti,
oh voi che rimpiangete il compagno Berlinguer
oh voi che siete contro...
...contro lo psiconano malefico, contro il ritorno del nucleare, per giunta di terza generazione che ormai è obsoleta e non più all'avanguardia quanto a smaltimento di rifiuti tossici, che avevamo pure votato un referendum e avevamo pure raggiunto il quorum per dire NO,
...contro le porcate che ci stanno imponendo a suon di decreti e fiducia in parlamento, i vari logo Alfano, il decreto sulle intercettazioni, l'introduzione del nuovo reato di clandestinità, che ci fa scivolare verso il medioevo dell'umanità, la finanziaria con lo scudo fiscale, che vi è sfuggito secondo me, che altro non è 'sto scudo che lo scudo per le supermerde degli evasori fiscali, che così potranno riportare in Italia i loro soldi evasi dalle tasse e così per magia sanarli, condonarli, poterli riusare, pagando solo,e dico solo il 2,5% allo stato, e chiaramente lo stesso possono fare gli evasori domestici, cioè coloro che soldi all'estero non ne hanno portati ma li hanno messi sotto la mattonella, o nel materasso, che così si proteggeranno dietro lo scudo...ma che bella cosa non trovate che sia l'espressione di un grande filantropo!!!
...contro i campi di calcio nel Colosseo,
...contro la fine delle istuzioni, della magistratura
...contro la fine dell'indipendenza dei tre poteri dello stato, noi celi ricordiamo ancora...quelli là...il LEGISLATIVO,ESECUTIVO E GIUDIZIARIO...erano indipendenti quando è nata la repubblica...
...contro le varie marchette che il governo sta facendo alla criminalità organizzata, occhio alla ricostruzione dell'Aquila...
...contro lo smantellamento dell'istruzione pubblica..

...insomma devo dire altro

SOSTENIAMO L'UNICA PERSONA UMANA CHE HA UN PROGRAMMA POLITICO VALIDO...il programma delle Cinque Stelle e della Carta di Firenze...( andatevelo a guardare, basta un click...non vi dovete muovere da casa )

...ALZIAMO LA TESTA...tTORNIAMO AD ESSERE FIERI...PARTECIPIAMOOOOOOOO!!!!!!

...insomma mi sto addirittura iscrivendo al partito!!!!

CHEF AT YOUR HOME...A. A. A. suggerimenti cercasi

Eccomi di nuovo qui, sono passati diversi giorni e finalmente ho recuperato l'uso della mano sinistra, in tempi che definirei miracolosi!!...la mia pelle si è rigenerata, è tornata ad essere elastica, tuttavia è ancora abbastanza delicata...devo ricoprirla di cure...in fondo è neonata!

Velocemente un pò di aggiornamenti dell'ultim'ora.

Durante questi pochi giorni siamo andati e tornati, io da Roma, il mio fidanzato dall'Aquila, sono entrati i ladri in casa, ci hanno derubato dei nostri poveri risparmiucci, erano nel salvadanaio di coccio, li stavamo raccimolando da febbraio, per inseguire la mia idea romantica di rompere un giorno il salvadanaio e trovarci tanti tanti soldini per un bel viaggio, magari per New York...vabbè ormai sono andati...li rimetteremo insieme e riusciremo a partire!!...dopo i ladri ci sono state un numero imprecisato di lavatrici e poi montagne e montagne di lenzuola, tovaglie, asciugamani, camicie, magliette da stirare...insomma ho appena finito di fare la bella lavanderina...così mi è tornata la voglia di scrivere...

E' da due settimane che non cucino, non so quando potrò riprendere a cucinare una cena completa dall'antipasto al dolce, inizio a sentirne la mancanza, mi manca la sensazione di intimità che provo quando mi metto in cucina, intimità con le mie mani, che si muovono veloci e sicure, con i miei pensieri che seguono il filo delle diverse preparazioni, mi manca la serenità che mi accompagna mentre cucino, è il momento in cui mi sento in pace con ogni conflitto interno che sempre mi accompagna, siamo solo io, le materie prime, e le mie mani...non c'è nient'altro, nessun'altra preoccupazione, niente, solo io e tanti odori e colori e sapori...

Però, anche se le mie mani sono ferme i miei pensieri corrono, sono in cerca di nuove ispirazioni, di nuovi stimoli, di nuove ricette che sono già impaziente di provare...ecco da tutto questo fermento di pensieri, ho preso coraggio, e ho deciso di dare forma ad un'idea che mi ronza in testa da tanto tempo, diventare una cuoca in affitto.
Mi spiego meglio, ci sono tante persone facoltose che vorrebbero tanto avere i loro amici a cena ma non possono perchè incapaci di cucinare, io mi proporrei come la soluzione ideale per risolvere questo inconveniente, andrei io nelle loro ricche dimore con tutto il mio kit da cucina a mettere in tavola una cena luculliana.

Nella mia testolina è già tutto pronto, al mio ritorno da casa, in Ottobre, dovrò farmi fare un sito internet che si rispetti, tramite il quale propormi e mettermi ufficialmente sul mercato, la fase sucessiva sarà quella di comprarmi tutto il necessario per essere una perfetta chef a domicilio, cioè coltelli, taglieri, ciotole e ciotoline di varie misure, pentole e padelle di grandi dimensioni per cuocere grandi qualntità di pasta e spadellare a volontà, utensili di ogni sorta che mi renderanno più abile, perchè diciamolo pure l'utensile rende abili in cucina, senza saremmo come un meccanico senza chiave inglese, come un cirurgo senza il bisturi...e potrei continuare così all'infinito...

Per fare ciò mi serve un nome da dare al mia piccola impresa, quindi a voi che mi leggete chiedo suggerimenti, cerco un nome simpatico, che sia subito indicativo e che renda immediatamente riconoscibile quello che faccio...liberate la fantasia e coraggio, io aspetto fiduciosa!!!!

Dopo l'interventino chirurgico: non posso scrivere...

...adesso devo davvero cercare di tenere fermo il braccio!!
Ho la pelle nuova esposta...e faccio fatica a fare qualsiasi cosa, tra poco il mio fidanzato/salvatore mi laverà, non li posso proprio fare certi movimenti...se non a patto di un grande dolore...gli faccio pena, per quanto lui dica che gli faccio tenerezza...

...quindi arrivederci a quando tornerò ad essere abile!!

La ceretta, la cellulite e...un'ustione di secondo grado.

Era sabato e finalmente era arrivato il momento della ceretta, evviva!!
Sveglia presto, colazione e via in macchina alla volta del mio centro estetico di fiducia.
Non c'era Lucia, la mia estetista del cuore, al suo posto Iurga, scura,scura, occhi a mandorla, con la linea nera naturale, sembrava proprio un'indiana, di quelle di Bollywood, assomigliava tanto a quell'attrice indiana che ha fatto "Sognando Beckham", che ora fa E.R.
Che bello è la mia ora di coccole e chiacchiere.
Di solito mi confesso, chissà perchè, ma andare dall'estetista mi fa effetto confessionale, ovvero effetto lettino dello psicanalista, come se a strapparmi i peli con una striscia di cotone ci fosse un professionista, pronto ad ascoltarmi per darmi qualche dritta sulle mie catastrofi mentali, sarà il fatto che solitamente la tirapeli sconosciuta, alla quale non importa un fico secco dei miei racconti, mi ascolta distrattamente e per questo non mi giudica, quindi posso dire quello che voglio senza dovermene preoccupare.
Parlando, parlando chiedo a Iurga un consulto sul mio antipatico problemino di ritenzione idrica, volgarmente chiamata cellulite.
Quindi dopo avermi spalmato la crema idratante sulle gambe, fa un rapido screening alle mie cosce, palpandomi nei punti strategici, e facendomi girare e rigirare.
Alla fine viene fuori che eravamo d'accordo, ho effettivamente un problemino di cellulite, proprio sotto i glutei e nell'interno cosce, lei dice che con un ciclo di massaggi risolvo tutto, perchè siamo ancora in tempo prima dello sfascio completo, io però voglio una crema per tamponare momentaneamente ed ecco che arriva il fluido magico, un unguento che messo mattina e sera dovrebbe aiutare il drenaggio dei liquidi...mah, resto scettica, ma lo prendo, non senza fami dire il costo del famoso ciclo di massaggi, ed eccola lì che se ne esce con parole tipo pressoterapia e bendaggi a freddo( ???? ), che sicuramente sarebbero risolutivi in breve tempo, parliamo di circa due mesi di trattamento, alla modica cifra di 400€...che pensandoci non è tantissimo per una persona normale, ma per me che non ho una lira è un investimento piuttosto importante, su cui riflettere attentamente...quindi ci sto riflettendo!!
Poi era l'ora della cena da Marta e Marco, poi vi racconterò di loro, insieme mi fanno provare belle sensazioni, mi fanno sentire bene, ci possiamo confrontare sullo stesso piano intellettuale, perchè sono proprio belli belli, infatti il tempo passa in un battibaleno ed erano già le tre del mattino...
E così oggi è domenica, mi sveglio con progetti mangerecci, mi piace tanto fare il pranzo della domenica, mi piace che sia speciale, di solito mi dedico al menù ed alla preparazione con grande cura, per oggi avevo pensato di fare gli gnocchi con le melanzane e la scamorza affumicata, il coniglio lardellato al forno e una buona insalata per sciaquare la bocca.
Così dopo la colazione, prendo la pentola a pressione, ci metto le patate, per fare gli gnocchi, copro d'acqua e chiudo con il coperchio, metto il timer e dopo 20 min. apro la valvola, il vapore inizia ad uscire ed io, convinta di poterlo fare, giro la manopola del coperchio e BOOOM...si sente uno scoppietto...l'acqua è esplosa fuori insieme al vapore...mi ha investito...non è niente, non è niente, stai tranquilla ( ero io che mi di tranquillizzavo da sola )...Marzia che succede, era sceso giù..presto, mettiti la crema per le ustioni, come hai fatto, sei un'imbecille, fai sempre le cose a cazzo ( era Filippo che mi sgridava )...pochi minuti dopo stavo facendo su e giù lungo la stanza, per distrarmi e convincermi che il dolore è solo uno stato mentale che si può controllare, ci provo sempre, ma stavolta non mi riesce, non era proprio uno stato mentale era un dato di fatto...mi bruciava tutto l'avambraccio sinistro...e pulsava e mi venivano i brividi per tutto il corpo e non avevo sensibilità sui polpastrelli e mi tremavano le mani...
IL 118, c'era bisogno del 118, il medico di guardia mi ha detto di raffreddare la parte di metterla per 10-15 min. sotto l'acqua corrente...poi è stata la volta delle fitostimoline e della fasciatura su tutto l'avambraccio...ma stava accadendo qualcosa...sentivo che la mia pelle gonfia stava subendo ua metamorfosi, non ho voluto guardare...poi nel pomeriggio finalmente il dolore si è attenuato e in serata ho tolto le bende...che brutto!!!...mi sono fatta una bella ustione di secondo grado...non la descriverò...potrebbe impressionare...
...e, mentre io piango per il mio povero braccio scempiato, il mio grillo parlante mi dice...è la tua tendenza autolesionista che ti ha fatto ustionare, perchè ora sei in crisi emotiva e ti sei voluta provocare dolore...che paura...io so che è vero...il mio corpo conosce questa tendenza...solo che quando è inconscia è un pò difficile fermarla!!!
...ancora mi consolo, poteva andare peggio il getto di vapore poteva sfigurarmi...quindi sono stata fortunata!!

La piccola Sara e miss Minci

Povera Sara!!
la mattina su italia uno fanno una selezione di cartoni animati che vanno a ripescare nella memoria di ognuno di noi...in questo periodo è la volta di Sara.
Non so chi sene ricorda, ma quando ero piccola io, tanti e tanti anni fa era un appuntamento fisso tutte le mattine.
La scena era più o meno questa, io e mia sorella tutte belle pronte, vestite, lavate, profumate, sedute al grande tavolo della casa della nonna a guardare i cartoni animati mentre facevamo colazione, perchè mia madre, per quanto ci avesse provato, non riusciva a toglierci i cartoni del mattino.
Mia sorella solitamente beveva il suo latte e Nesquick, che ci piaceva così tanto, senza troppi storie, io, diciamo una mattina si e l'altra pure, mi versavo tutta la tazza di latte addosso, sporcandomi tutta tutta, per intero...a quel punto la mia cara mamma diventava isterica, ma di brutto proprio, povera mamma, era costretta a prendermi e lavarmi di nuovo da capo a piedi, toglermi i vestiti e il grembiule che mi ero impataccata e vestirmi di nuovo, il tutto urlando e imprecando come una ossessa, però oggi, col famoso senno di poi, posso capirla, doveva accompagnarci a scuola e poi andare a lavorare in cantina.
Faceva i salti mortali per farci stare tutti bene, puliva, cucinava, stirava e lavorava!!
Allora dicevo di Sara, era la storia della bambina che da figlia di un ricchissimo colono inglese diventa la squattera del collegio dove il suo papà l'aveva iscritta, solo perchè era rimasta orfana e nessuno poteva pagare la sua retta mega costosa...che impressione ci faceva tanta cattiveria da parte del rettore del collegio la crudele Miss Minci, che poverina era però tanto infelice, non aveva nessuno che la amasse.
Lo so sembra una storia troppo brutta da far vedere a dei bambini, però c'è il lieto fine...Sara ritorna ricca e non deve più fare le pulizie e sopportare le cattiverie altrui, e Miss Minci viene punita per la sua insensibilità...che soddisfazione ho provato all'ultima puntata, ancora mi ricordo perfettamente la sensazione!!!
Chissà, forse la crudezza della maggior parte delle fiabe, in cui succedono quasi sempre ai protaginisti un sacco di brutte cose, vedi Hansel e Gretel, Cappuccetto Rosso, Pinocchio...ecc.ecc.ecc., deriva dalle tragedie greche con il loro fine catartico, forse servono a lasciare una segno sulla nostra mente pura di bambini, che da piccoli accantoniamo in un angolo della nostra immaginazione, per poi ritrovarlo ed elaborarlo da adulti...perchè diciamolo pure, l'essere umano cambia nei secoli, ma rimane sempre identico a se stesso...un animale con il dono della parola e dell'intelletto.
"...fatti non foste per viver come bruti ma per seguire virtute e canoscenza..." ( liberamente tratto dal canto XXVI dell'Inferno, dove Dante descrive gli ospiti dell'ottava bolgia: i fraudolenti )
Infondo era una fiaba anche "Le Nuvole", una commedia di Aristofane...piena di metafore e di insegnamenti per tutti!!

Ma abbiamo alfine imaparato?

E fuori piove...diciamo che forse non è così male, almeno non mi viene voglia di andare al mare, che devo studiare, ma soprattutto mi devo depilare che sembro uno scimpanzè e prima di domattina non ho trovato un buco dall'estetista...e si, è l'unico lusso che ancora mi permetto a cui proprio non ho potuto rinunciare!!